「あやね」ちゃんのプロフィール│イメクラ池袋風俗【コスプレサンシャイン】

あなたの傍にいると、安らぎを覚える。生きていることを、自分が此処に存在することを実感できる。

赦しという愛を感じている。





世界を混沌に陥れた感染症騒動により、昼間の勤務先が臨時休業に入ってからそろそろ一ヶ月が経とうとしている。



お慕いしているアーティストのライブやイベントは中止に追い込まれ、気になっていた展覧会は延期、舞台やミュージカルも休演、時間にゆとりができたら申し込むつもりでいたパーソナルトレーニングは休止中…映画館が営業しているのがせめてもの救いかな。



突然纏まった休暇ができたものの、お楽しみの機会はことごとく奪われ、ここ暫くの間は家に篭って映画やアニメを観たり本や漫画を読んで過ごしている。

観たかった作品や積んだままの書籍に触れることができるのは嬉しい。しかし、ずっと引き篭もっていると段々生活が不規則かつ自堕落なものになってくる。昼間の勤務を始めてからは、毎晩自然と心地の良い眠りに誘われた。でも、今はまた寝付きが悪くなり困っている。（二分で眠れる米軍式睡眠法というものを実践するなど…）



個人的な話、今年は短期語学留学に行くことを目標にモチベーションを保っていたのだけれど、この様子だと予定も組めず歯痒い。

私としては感染症そのものがもたらす脅威よりも、感染症に恐れ慄く人たちの不穏な空気や、暗くどんよりとした自粛ムードに漠然とした不安を感じる。

この先、一体どうなっていくのだろう。



なにしろ昼間の勤務先も営業再開の目処が立っていないので身体を持て余している。働こうにも働けない状況に陥って初めて、私はそこで働くことが好きだったのだなと思った。





インドア派といえども家に引き篭もり続けるのは精神衛生上宜しくないので、こうしてお店に顔を出しているわけですが…

日頃よりお世話になっているお馴染みの方の他、兼ねてより私のことを気に留めていてくださった方と過ごす楽しいお時間に恵まれ、それはもう、あなたから沢山の元気を貰っております。

いつも有難うね。



あなたと一緒にいる間は不安なんて掻き消えて、穏やかな気持ちを取り戻せる。



ときどき、自分が何処にもいないような空虚感に襲われることがある。私の身体は確かに存在するのに、そこに私がいないような感覚。私が見えているはずなのに、私が見えていない。私自身の言葉ではなく、お芝居の台詞だけが求められている。

寂しくて虚しくて遣る瀬無くて、いっそのこと身体から心を切り離してしまいたくなる。



だけれど、あなたと一緒にいると自然と心も身体もぴったり一つに融け合って気持ちが良い。



「無理をしていない？」と私を労る言葉を掛けてくれる、あなたのその優しさと思い遣りに癒される。

私が心をもった一人の人間であることを前提に接し、私の思想や価値観を理解し尊重してくれることが本当に嬉しくて、忘れかけていた感情が溢れ出す。



「好き」だとか「特別」だとか、そういった耳触りの良い言葉を用いずとも、あなたが私を解ろうとしてくれていることは確かに伝わっている。

何気ない言葉の一つ一つに、あなたが私のことをよく見てくれていることを感じられて、あたたかい気持ちで心が満たされるよ。



見つめてくれる人がいなければ存在しないのも同じだから。





何故だかここ最近は特に、心の波長が近いと感じる人との出会いに恵まれているように思う。会話を交わす中で、趣味嗜好、感性や価値観などお互いの接点を多々見つけることができて、あなたとの出会いを運命と結び付けずにはいられない。

運命だと思いたい。

だからこそ、あなたをもっと知りたいと望んでしまう。



私に会いに来てくれる人たちのことを、自分にとって都合のいい妄想で解釈したくはない。知ろうともせず、解ろうともせず、先入観や偏見で「こういう人だろう」と勝手に決め付けたくはない。誰よりも理解している風を装って、したり顔であなたを語りたくはない。



あなたのことを教えてほしい。



生い立ち、影響を受けた人物や作品、人生に変革をもたらした出来事、一生懸命頑張ったこと、忘れられない思い出、大切なもの、譲れないもの、誇りと信念。

何を喜び、何に涙を流すのか。



お話を聞かせて。

親しい関係にある人も、最近知り合ったばかりの人も。話したいことだけを話してくれたらいいの。話したくないことはなにも話さなくて大丈夫。



あなたが持ち得るあなたなりの言葉に触れることが私はなによりも嬉しい。その中にあなたの心の動きが垣間見えて、一層と愛おしくなる。

自分のことを話すのは勇気が要るから、ご自身についてのお話を聞かせてもらえると、僅かでも私を信頼してくれているのかなと、二人の間の繋がりも深まっていくように思える。

あなたのことを知れば知るほど惹かれていく。





私はあなたとの関係を、いつか忘れてしまう一時限りのお遊びだなんて思いたくはないよ。



あなたを見つめさせて。







あやね

これからは、なるべく自分の心に近い言葉選びをしようと思う。



自分の想いが正しく相手に伝わらないのは、私が言葉を知らないからだと思っていた。言葉を知らないから、自分の想いをそっくりそのまま伝えることができない。私から私が切り離されて、私の望まないかたちで私のイメージが独り歩きをしているのは私に伝える能力が欠けているからだ。

だから私は辞書を開いて、自分の中にある想いを表現するに相応しい言葉を探した。自分なりに考慮し、その時その時で適切だと思えた言葉を用いてみたけれど、それはかえって私のイメージを不明瞭なものにするだけの回りくどい方法でしかなかった。



今思えば、言葉を知らない自分に劣等感があったのだと思う。敢えて難しい言葉を使ってみて、賢いふりをしたかったのか。



仮に私がどんなに博識で、言葉を沢山知っていたとしても、人と人とが言葉を通して解り合おうとするには限界というものがある。（これに関しては今までに何度も何度も繰り返し言及しているので、私の過去の日記にじっくり目を通してくれた方はまた同じ話かとうんざりするでしょう。）



人間は他の動物とは異なり言葉を持っているから、言葉を通して互いを理解し合おうとする。けれどその言葉だって、人それぞれ想いの重さも意図もバラバラで、必ずしも自分の想いがそっくりそのまま伝わるとも限らない。

軽々しく「愛している」と言う人もいれば、ここぞという時にしか言わない人もいる。

全く同じ言葉であっても、発する人が異なれば受け止め方だって変わってくる。



言葉は媒体でしかない。

本質ではない。



私たちは別々の肉体、別々の意識だから、完全に互いを解り合う日はこない。

それでも解り合いたいと望んでしまう。



だから伝えることを諦めたくない。

恐れずに、堂々と自分の想いを自分なりに表現しようと思う。





もうここ暫くずっと、心穏やかな生活を送っている。

お店に足を運べば、私の会いたい人、私が会いたかった人、私に会いたいと思っていてくれた人と会える。

本当に、人に恵まれているなと思う。



私とお付き合いのある人たち、みんな個性豊かで、各々それぞれの魅力がある。敢えて言葉にすると薄っぺらく聞こえそうだけれど、それぞれが私にとって大切な人。



此処にいると色んな出会いがある。

その中でも特に、どこか寂しげで、憂いを帯びた人が私を頼って会いに来てくれると「私はこの人と会う為に此処にいたのだな」なんて思ってしまう。



困った親の元に生まれた人。機能不全家族で育った人。職場や家庭に責任を抱えている人。人付き合いが得意ではない人。自分に劣等感を覚えている人。居場所が無いと感じている人。トラウマに悩まされている人。生きることに疲れた人。



つらい経験をしてなお、今を頑張って生きようとしている。なんていじらしく、堪らなく愛おしい。



優しすぎるから、誰よりも頑張りすぎて、ひとりで抱え込んでいる。

一生懸命喋ってくれて、明るく気丈に振舞おうとするその下でひとり泣いている。



こちら側の人間。





あなたと出会う前の私には愛情が足りていなくて、沢山沢山愛情を貰わなければ自分を保つことができなかった。愛されたいが為に、他人の顔色を伺って、自分の素直な気持ちを押し殺して、相手の理想に沿う人間になりきる。

その繰り返し。

つまらないことで自分は価値のない人間だと自責して、嫌な考えにとらわれて、中々眠れなくなって、やっと眠れたと思ったら怖い夢をみて、憂鬱な気分で目が醒める。



嫌われたくないから、摩擦を起こしたくないから、核心に迫るのが怖いからと相手の顔色ばかり気にして当たり障りのない会話を交わし、自分の本当の想いを言葉に表すことを避け続ける。

そのような上辺だけのコミュニケーションで親密な間柄になれる訳がない。私という人間を示さずに、私を解ってもらえるはずがなかった。





でも、あなたと出会って、自分を偽る必要はないと思えた。

あなたは表面だけを見て人を判断するような人間ではない。私の内面を見つめた上で私に関心を寄せてくれたあなたの存在に、それはそれは安心感を覚えたものだし、あなたが私に示してくれた愛情は他の何にも代え難い尊いものに思えた。

回りくどい言葉を用いずとも、想いのままに出たなんでもない言葉だけでお互いを解り合える関係。心が通い合っている実感。



共通の言葉を持つ私たち。

なんならもう言葉さえ要らない。





私はあなたから無償の愛を感じている。

何故、私にこんなにも尽くしてくれるのだろうかと考える。

図ったような、絶妙なタイミングでお顔を見せに会いに来てくれるあなた。私が好みそうな贈り物を選んできてくれたり、美味しいお食事やデザートをご馳走になったり。二人でゆっくりお風呂に浸かって、ベッドの上で肌を寄せながらお互いのことを語り合う。

二人で過ごす時間を大切にしてくれている、私を想ってくれているあなたの気持ちが、表情や、挙動や、体温や、言葉から感じられる。

ちゃんと伝わっているよ。





別れ際に「今日会えて良かった」「また会いに来てもいい？」と寂しそうな顔で言うあなた。私は胸がいっぱいになって、切なくて、また会えるといいなと思いながらあなたの背を見送る。



私を一人の人間として尊重し、優しさをもって接してくれるあなたに、私はなにができているかな？私はあなたの力になれているかな？貰ってばかりで、ちゃんとお返しできているだろうか…ときどき不安になる。





だからこうして、あなたがまた私にお顔を見せてくれると、とても安心する。僅かでもあなたの力になれたかなと自分に自信を持てるし、これからもあなたの力になれたらいいなと思う。



ひとりで泣かなくてもいいよ。





あなたが寂しさを克服したら、私より好きだと思える人に出会えたら、私は要らなくなるね。

でも、あなたが幸せならそれでいいと本心から言える。





とある、私の尊敬する人が「十年後も今付き合いのある友達とつるんでいたら、それは自分に何の変化もないってことだよ」「付き合う人間はどんどん変わっていく、それが面白いんだよ」と仰っていた。

私は心のどこかで、親しい関係にある人とだんだん疎遠になることにマイナスのイメージを抱いていたし、今現在付き合いのある人といつか心が通い合わなくなることを思うと寂しかった。

けれど、なにも人と人との関係に変化が起こることを後ろ向きに考える必要はないのだと、その人は教えてくれた。



一緒に変わっていこう。



私たちの関係は健康的ではない。不健全で、曖昧で、時には虚しさも伴う。いつまで続くかわからない。

でも、だからこそあなたとの時間を大切にしたいと思う。全力で楽しみたいと思う。泣いたり笑ったり、情緒が忙しいけれど。





あなたに会えて良かったよ。

あなたと会う為に私は此処にいたんだね。





（日記タイトル 輪るピングドラム18話より。）



あやね

こんばんは、あやねです。



もう間もなく2019年も幕を閉じようというのに、私の心はまだ新年を迎える準備が整っておりません( -?ω-? )

このままでは私だけ10年代に置き去りにされてしまう…！



この場をお借りして今年一年を振り返ると共に、お世話になったあなたへのお礼をしたためたいと思います。



まず、28日(土)と29日(日)にご一緒させていただいたあなたへ。一年の締めくくりを飾るに相応しい、素敵なお時間をどうも有難う。

29日、こちら今年最後の出勤となりましたが、お時間いっぱい本指さまとのお約束で満たしていただきまして…厚い信頼を寄せるあなたとお会いできたおかげで気持ち良く新年を迎えられます(?*????)?



毎日慌ただしく、独りで過ごす時間を慈しむゆとりも無いけれど、その代わりに大切な人たちと過ごす時間に恵まれ夢見心地なひとときを共有している。

とても充実した年末。



今年に入り、いくつか大きな変化がありました。

人生初の海外旅行に出掛け、世界の国々に関心を寄せるようになったこと。生まれ育ったこの国から一歩踏み出し、遠く離れた国を訪ねる。その地その地の文化に触れる中でかつてない感動を覚えると共に、今後の人生に新たな可能性を見出すことができました。



息苦しい窮屈な世の中。排他的で不寛容な社会…私は物心つく頃から漠然とした生きづらさを感じていたけれど、人生とはそういうものなのだから仕方がないと自分に言い聞かせ続けた。

しかし、ヨーロッパ五カ国を旅することで、自分の価値観を一新できたように思う。個人の尊厳を重んじ、個性や才能を尊重する。自分の意見を持ち、言葉に表すことが許される。多様な愛の形が認められ、誰もが自分の心に正直でいられる…そんな、夢のような社会が現実に存在する。



単なる旅行で一体何が分かる？と嗤われそうですが、私は海外旅行により自分の人生に大きな影響をもたらす素晴らしい経験を得たと感じております。





また、先月から勤め始めたアルバイト先が笑顔の絶えないあたたかい環境で、朗らかな雰囲気が私の肌に合っているらしく、現時点では自分自身楽しみながらお仕事に励んでおります。



今年の夏頃は、目標を見失ってしまったことにより、これから一体どうすべきかと思い悩んだりもしました。行動を起こしてみても空回りばかり。なにも考えられず、なにも思い浮かばず、不透明な身体を持て余して焦燥感に駆られる日々…



けれど、何をやっても上手くいかない憂鬱な時期があったからこそ、今、私は私の在るべき場所へ辿り着けたのだなぁと運命の力を感じております。

暫くはこちらのアルバイト先でより良いパフォーマンスを発揮できるように一生懸命頑張りたいな！





しかし、今年一年を振り返ると言いつつ、どうしても私はこちらに入店してからの三年間に焦点を当ててノスタルジーに浸ってしまいます。ここのところ特に…どうしてかな。

自分の人生が大きく動き出したように感じているためかもしれません。



この凡そ三年間を振り返ると、私自身、本当に様々な変化がありました。目まぐるしく過ぎていく日々の中で沢山の出会いを経て、豊かで充実した毎日を送ることができたとしみじみ感じます。

もう遠い昔の出来事のように思えるけれど、死を意識するほど苦悩することだって何度も何度もありました。



三年前、幼い頃からの長年の夢に挫折し、行く当てを失くして夜の業界に飛び込んだとき、自分はもう死んだも同然だと感じました。これ以上堕ちる先は無いと考えましたし、同時に私の行き着く先がこの場であったことに妙に納得しました。



でも、今思えばそれは最善の選択だったのです。

当時、私はひどく心を病んでおり、めそめそ泣いてばかりでしたが、そんな私を受け入れてくれる人々とお店を通して出会い、彼らの深い優しさに触れて、自分の人生に希望を抱けたのです。

こんなにも清らかな魂がこの世に存在するならば、生きることを諦めなくてもよいと思えた。死んだも同然ならば、死ぬ気で這い上がればよいのだと自身を奮い立たせることができた。



今まで愛情というものを知らない寂しい人生を送ってきたのならば、これからの人生は愛情に満ち溢れたあたたかいものになるに違いないと前を向くことができたのですよ。

あなたのおかげで。



夢のまた夢だと思えた理想の日々。私が大切に思える素敵な人々に恵まれて、愛情と優しさを感じながら幸せな時間を過ごしている。





人生の分岐点に立ったとき、自分はこの先どのように生きていきたいか…いくつか浮かび上がった選択肢の中から、今歩んでいるルートに進んだことは正解であったと切に感じております。



もし、誰かが私を「それは不正解のルートだろう」と嗤ったとしても、私が正解だと思えば正解なのです。そもそも、人の歩む道に正解も不正解も無く、全ては自身の心次第。どのような状況にあれ捉え方によって人は幸福にも不幸にもなり得るのです。

あの選択は間違いだったと悔いて嘆けばそれまでです。大切なのは、そこからどのように舵をとるかです。



元より私は自己肯定感が希薄で、自信というものがまるで無い人間でした。何に対しても消極的で、変化を恐れ、世間体ばかりを気にして思い切った選択に怖気付いていたけれど…「大丈夫」と声を掛けてくれたあなたに私は何度も励まされました。



あなたの言葉に勇気付けられ、前に進むことができたのですよ。



やっと、私は私自身の人生を生きれるようになった。これからは私が思い描く理想の人生を送る。私が望むままに。

その為に、今できることを精一杯頑張りたい。



私が迷子になっていたときに、道しるべとなってくれた人たちに心から感謝しております。





夜のお仕事は世間一般に底辺であると侮蔑されがちで、嘲笑の対象とされたり、哀れみの眼差しを向けられたりします。

ですが、私の今までの人生において、今現在が最も心が豊かで沢山の幸せに恵まれているのだから、まったく皮肉なものです。



あなたから貰い受けた力が私を生かしている。

経済面の影響力は勿論のこと。それにより私は美味しいものを食べ、自分を表現する上で最適なお洋服を着て、美しい景色を眺めに出掛け、その都度新たな目標を立てながら生きている。

お金は心動かされる瞬間と引き換えて初めて価値がつくもの。



それ以上に、私の心を豊かにし、人生を潤すものがあります。それは、あなたと共に過ごす時間、あなたの存在そのもの。

あなたが私の精神面に大きな影響をもたらしてくれました。



長いお付き合いを経て、密接な関係を築いた方。今年に入ってから知り合い、少しずつ親しみを深めている方。限りなく傍にいたけれど、離ればなれになってしまった方…それぞれが私の人生を彩っている、掛け替えのない存在です。

私を愛してくれたあなたのおかげで、私は私になれた。



人間、生きていれば心の在り方も個人間の関係性も変容していくもので、心や肉体の距離は縮まったり離れたりする。運命の流れに乗って変わりゆく者を?ぎ止めるつもりはありません。



いつか私たちの心が離ればなれになったとしても、あなたと二人で過ごした思い出の日々はいつまでも美しいままで、私を励ましてくれる。その時その時に感じた想いを抱きしめていく。



私は縁という目には見えない力を信じています。私たちの出会いが運命によるものならば、この先もお互いの人生に影響を与え合いながら生きていける。





あなたが私の人生に交わってくれたことを、心から幸せに思います。



私を見つけてくれて、私を見つめ続けてくれて有難う。

これからもあなたを見つめさせてね。



良いお年を。







あやね